Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Тема рассылки является продолжением предыдущих выпусков. Ознакомиться можно в блоге здесь
Каждый родитель мечтает видеть своего малыша взрослым, ответственным и самостоятельным. К сожалению, чертой современности является феномен – «застрявание в незрелости». Часто можно встретить взрослых, которые ведут себя как дети.
От чего зависит взросление наших детей?
Как взрослеют человеческие существа?
Данный выпуск опирается на исследования Г.Ньюфелд и Г.Матэ в книге «Не упускайте своих детей»
Один из главных прорывов в теории развития произошел в 50-е годы прошлого века. Тогда ученые открыли, что в процессе созревания все живые существа проходят через последовательные, унифицированные стадии. Первый этап характеризуется разделением, или дифференциацией. Затем, на втором этапе, разделённые элементы усиленно интегрируются. Такая последовательность прослеживается и у растений, и у животных, на биологическом и на психологическом уровне, у одноклеточных организмов и у сложнейших существ, таких как человек.
Психологическое взросление предполагает дифференциацию элементов
сознания: мыслей, чувств, импульсов, ценностей, мнений, предпочтений, интересов, намерений, амбиций. Дифференциация необходима, прежде чем эти элементы сознания смогут смешиваться, создавая уравновешенные переживания и выражая их. Так же и в отношениях с другими людьми: взросление требует, чтобы ребенок сначала стал уникальным и отделился от других индивидов. Чем больше он дифференцируется, тем проще ему будет общаться с другими, не теряя ощущения своей личности. В более фундаментальном смысле, чувство собственного «я» должно сначала отделиться от внутренних переживаний - способность, полностью отсутствующая у маленьких детей. Ребенок должен уметь отделять себя от ощущений, которые он испытывает в конкретный момент. Что бы он ни чувствовал, сиюминутные эмоции не должны управлять его действиями. Он не должен забывать о других чувствах, мыслях, ценностях и обязательствах, противоречащих ощущениям, которые он испытывает в такой момент. Он должен научиться выбирать.
На протяжении детства ребенок, взрослея, должен:
- приобрести умение строить отношения с самим собой,
- обучиться анализировать свой внутренний опыт,
- соглашаться или не соглашаться с собой,
- оценивать свои ощущения и мысли.
Ребенок должен обучаться управлению эмоциями, перед тем как транслировать их во внешний мир. Этому, взрослеющие дети, могут обучиться только у взрослых, с которыми они постоянно контактируют.
Взрослым важно обучать своих детей эмоциональной грамотности через личный пример: сначала эмоции переживаются внутри себя, только затем передаются во внешний мир. Неспособность обучиться этому делает впоследствии подростков импульсивными, эгоцентричными возбудимыми и нетерпеливыми. Их гнев не соприкасается с чувством любви, и потому такие дети не умеют прощать. Разочарование не компенсируется страхом или привязанностью, и поэтому «взрывное» поведение подростка становится для него нормой. Со временем можно заметить, что таким детям не хватает зрелости, которая воспитывается медленно и терпеливо.
Признаки формирующейся зрелости подростка:
- творческие занятия в одиночестве
- самостоятельное проявление интереса к новизне
- гордость за личные достижения
- стремление быть собой, самобытным и уникальным
Взросление - процесс спонтанный, но не неизбежный. Он как компьютерная программа, предустановленная на жестком диске, которую необходимо активировать перед использованием.
Как активировать программу взросления у подростков?
Как создать условия для взросления?
Родители и учителя все время твердят детям, что им пора "повзрослеть", но взросление невозможно по команде. Невозможно научить ребёнка быть личностью или сделать его самостоятельным посредством тренировок. Это произойдет только в процессе взросления. Мы можем способствовать этому процессу, создавать необходимые условия, убирая препятствия, но мы не можем заставить ребенка повзрослеть, так же, как не можем заставить вырасти растения в саду.
Как воспитывается зрелость у детей?
Работая с незрелыми детьми, мы иногда должны показывать им, как нужно действовать, проводить границы того, что допустимо, и озвучивать наши ожидания.
Детей, не знакомых с понятием справедливости, нужно научить делать все по очереди.
Детям, недостаточно зрелым для того, чтобы оценить последствия своих действий, нужно установить правила и нормы допустимого поведения. Но следование предписаниям нельзя путать с настоящей зрелостью.
Нормы поведения могут быть предписаны или насаждены, но зрелость приходит через ум и сердце. Важнейшая и сложнейшая задача родителей - помочь детям повзрослеть, а не просто казаться взрослыми.
Если дисциплина не является панацеей от незрелости, как же помочь нашим детям достигнуть зрелости? Годами искали ответ на вопрос, какие условия способствуют взрослению. Прорыв произошел, когда исследователи открыли фундаментальное значение привязанности.
Как ни удивительно, схема взросления довольно прямолинейна и очевидна. Подобно многим другим факторам развития ребенка, взросление начинается с привязанности. Привязанность первична для всех живых существ. Только если эта потребность удовлетворена, может происходить взросление. Прежде, чем растение вырастет и начнет плодоносить, должны закрепиться корни. Дети превращаются в самостоятельных взрослых только если удовлетворены все их потребности в привязанности и в заботе, и если они могут безусловно рассчитывать на отношения близкими. Мало кто из родителей, и еще меньше экспертов, интуитивно понимают это.
Ключ к активации процесса взросления в том, чтобы удовлетворить потребность ребенка в привязанности.
Для того, чтобы:
- воспитать независимость, мы должны сначала создать зависимость;
- запустить индивидуацию, нужно дать ребенку чувство принадлежности и единства;
- помочь ему выделиться, нужно принять на себя ответственность и сохранять близость с ним.
Мы помогаем ребенку отпустить нас, давая ему больше контакта и связи с нами, чем он сам просит. Если он просит обнять его, обнимите его сильнее, чем он обнимает вас. Мы освобождаем детей, не заставляя их заслужить нашу любовь, а позволив им найти в ней убежище. Мы помогаем ребенку справиться с разлукой, когда он идет спать или отправляется в школу, удовлетворяя его потребность в близости. Процесс взросления парадоксален: зависимость и привязанность поощряют независимость и, в конечном итоге, отделение.
Привязанность - это лоно взросления. Так же, как биологическая утроба матери дает жизнь отдельному существу в физическом смысле, привязанность дает жизнь независимому существу в смысле психологическом. После физического рождения, схема развития предполагает создание лона эмоциональной привязанности для ребенка, из которого он снова родится как автономная личность, способная действовать независимо от импульсов привязанности. Человеческие существа никогда не перерастут своей потребности в связи с другими людьми, этого и не нужно, но в жизни зрелых, по-настоящему самостоятельных людей эта потребность не доминирует. Чтобы стать таким независимым существом, потребуется все детство, а в наше время этот процесс длится, по крайней мере, до конца подросткового возраста, и даже дольше.
Мы должны освободить ребенка от переживаний по поводу привязанности, чтобы он смог продолжать двигаться в соответствии с задуманным природой планом взросления. Секрет этого в том, чтобы ребенку не пришлось прилагать усилия и «заслуживать» контакт и близость: мы должны дать ему опору, ориентир. Детям нужно, чтобы их потребности в привязанности были удовлетворены; только тогда они смогут перебросить свою энергию на индивидуацию процесс становления по-настоящему независимой личности. Только тогда ребенок сможет свободно и безбоязненно двигаться вперед, расти эмоционально.
Голод привязанности очень похож на физический голод. Потребность в пище постоянна, так же, как и потребность ребенка в привязанности. Как родители, мы освобождаем ребенка от постоянного поиска пищи. Мы принимаем на себя ответственность за питание ребенка, а также даем ему чувство уверенности в том, что ему не придется голодать. Сколько бы пищи ни было у ребенка прямо сейчас, если он не уверен в том, что так будет всегда, поиск пропитания станет для него основной задачей. Ребенок не сможет учиться и жить, пока не будет решена проблема поиска пищи, и эту проблему решаем мы. Так же очевидна для нас должна быть наша задача по поиску пищи для удовлетворения голода привязанности.
Безусловная родительская любовь - необходимый питательный элемент
для здорового эмоционального роста ребенка.
Первая задача - создать пространство в сердце ребенка, где поселится уверенность в том, что он - именно тот человек, которого родители любят и в котором нуждаются. Ему не нужно ничего делать, не нужно становиться другим, чтобы заслужить эту любовь - на самом деле, он и не может ничего сделать, потому что любовь невозможно завоевать или потерять. Она безусловна. Она есть, независимо от того, за какую команду играет ребенок: «хороший» он или «плохой». Ребенок может быть упрямым, вредным, плаксивым, не идти на контакт и даже грубить, но родители все равно позволяют ему чувствовать себя любимым. Нужно найти способы сообщить о том, что те или иные действия нежелательны, не давая ребенку почувствовать нежеланным себя. Нужно, чтобы ребенок шел к родителям со всеми своими тревогами, не скрывал от них свои самые неприятные качества, и при этом мог сохранять их абсолютную, внушающую уверенность безусловную любовь.
Чтобы произошел необходимый сдвиг энергии, ребенку нужен определенный объем безопасности и безусловной любви. Его мозг будто говорит: «Большое спасибо, это все, что мне нужно, теперь я могу заняться делом, начать развиваться и стать самостоятельным человеком. Мне не нужно охотиться за топливом, мой бак полон, так что можно снова отправляться в путь». Нет ничего важнее естественного плана развития.
По материалам книги Г.Ньюфелд и Г.Матэ «Не упускайте своих детей»
(Продолжение следует)
Статьи о безусловной любви
Консультирую в онлайн!
Снежана Фурсова
Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
Комментариев нет:
Отправить комментарий