Здравствуйте, уважаемые подписчики рассылки!
Продолжаю тему о взросление подростков и причины их незрелости.
Предыдущие статьи можно прочитать в архиве этой рассылки или же в блоге.
Данные исследования изложены по материалам книги Г.Ньюфелд и Г.Матэ «Не упускайте своих детей»
Ранее упоминалось о том, что сегодня очень сильно возросла ориентация подростков на сверстников, как следствие этого родительский авторитет сильно обесценивается. Подростки не могут вырастать зрелыми людьми, если в их и жизни нет достойного примера для подражания.
Если взрослеющий подросток более ориентирован на сверстников, чем на своих родителей, то предсказуемы следующий результат.
Дети, ориентированные на ровесников, не способны чувствовать себя наполненными собой
И еще одна причина «ненасытности» детей, ориентированных на ровесников. Чтобы перейти на новый уровень, ребенку необходимо
не просто почувствовать наполненность собой, это чувство должно проникнуть в него. В его сознании должно каким-то образом отпечататься, что его жажда близости и связи с другим человеком
удовлетворена. Этот «отпечаток» не когнитивен и не осознан, он глубоко эмоционален.
Именно эмоции движут ребенком и обеспечивают перемещение энергии с одной схемы развития на другую, с привязанности на индивидуацию. Но чтобы наполненность собой проникла в сознание ребенка, он должен обладать способностью чувствовать глубоко и уязвимо - опыт, от которого многие дети, ориентированные на ровесников, стараются закрыться.
Может показаться странным, что наполненность собой невозможна без ощущения уязвимости. В наполненности нет боли - как раз наоборот. И все же, этот феномен основан на глубинной логике эмоций.
- Чтобы почувствовать себя удовлетворенным, наполненным, ребенок сначала должен ощутить пустоту.
- Чтобы почувствовать, что ему помогли, ребенок должен испытать потребность в помощи.
- Чтобы почувствовать себя полным, сначала он должен пережить неполноценность.
- Чтобы познать радость воссоединения, нужно испытать боль потери.
- Чтобы успокоиться, нужно пережить тревогу.
Удовлетворенность может стать очень приятным опытом, но для того чтобы почувствовать ее, прежде нужно научиться жить с уязвимостью.
Теряя способность ощущать несостоявшуюся привязанность, ребенок перестает чувствовать, что о нем заботятся, испытывать удолетворение.
Первое, что важно проверить, работая с детьми: есть ли у них чувство потери и нехватки чего-либо. Способность ощущать, чего не хватает, и понимать, чем вызвано ощущение пустоты, указывает на эмоциональное здоровье ребенка.
Как только дети научатся говорить, они должны уметь сказать:
«Я скучаю по папе»,
«Мне обидно, что бабушка на меня не обратила внимания»,
«Мне кажется, тебе не интересно то, что я рассказываю»,
«По-моему, я не нравлюсь этим ребятам».
Многие современные дети слишком стремятся защититься, слишком закрыты эмоционально, чтобы испытывать такие чувства. Если детям чего-то не хватает, это окажет на них влияние, понимают они это или нет, но только если они способны чувствовать и знают, чего именно им не хватает, они смогут освободиться от погони за привязанностью. Родители таких детей не могут подвести их к переходу, привести их туда, где они смогут успокоиться.
Если ребенок становится защищенным от уязвимости в результате ориентации на ровесников, он становится «ненасытным» и в отношениях с родителями. В этом заключается трагедия ориентации на ровесников: она делает нашу любовь и привязанность бесполезными и не дающими удовлетворения.
Ненасытным детям всего мало. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, сколько внимания и одобрения ни дарили бы ребенку, он не достигнет перехода. Родителей это разочаровывает и изматывает. Ничто не приносит такой радости родителю, как ощущение того, что он является источником наполненности для ребенка.
Миллионы родителей лишены этого опыта, потому что их дети либо ищут заботы где-то еще, либо слишком защищены от уязвимости, чтобы испытывать ощущение наполненности собой. Ненасытность задерживает наших детей на первой передаче развития, останавливает их в незрелости, не дает им выйти за пределы основных инстинктов. Им трудно обрести покой, и удовлетворение может прийти к ним только от чего-то или от кого-то извне. Ни дисциплина, насаждаемая родителями, ни их любовь, не могут излечить этого состояния. Единственная надежда на спасение - вернуть детей в лоно привязанности, на их законное место, а затем смягчить их, чтобы наша любовь смогла проникнуть и напитать их.
Что происходит, если ненасытность доминирует в эмоциональной жизни человека?
Процесс взросления задерживают одержимость и зависимость, в нашем случае - зависимость от связи с ровесниками. Контакты с ровесниками возбуждают аппетит, не утоляя голод. Они провоцируют, но не наполняют. В конечном итоге, контакты с ровесниками вызывают неутолимое желание большего. Чем больше получает ребенок, тем больше жаждет.
Жизненные примеры:
Мама восьмилетней девочки размышляла: «Не могу понять - чем больше времени моя дочь проводит с друзьями, тем больше ей нужно с ними быть. Сколько вообще ей требуется времени для социального взаимодействия?»
Родители одного подростка также жаловались, что «как только их сын вернулся из летнего лагеря, он тут же бросился звонить ребятам, с которыми там был. Но ведь он только что расстался с ними, а с семьей не виделся две недели». Одержимость контактом с ровесниками становится только сильнее после общения с ними, будь то в школе или в свободное время, после ночевок у друзей, совместных экскурсий, поездок или отдыха в лагере. Если бы контакты с ровесниками приносили ощущение полноты, общение с ними автоматически побуждало бы детей к самостоятельным играм, творческому одиночеству, индивидуальным размышлениям.
Многие родители путают ненасытное поведение с настоящей потребностью в общении с ровесниками. Вновь и вновь можно услышать от раздраженные жалобы родителей: «мой ребенок просто одержим общением с друзьями, было бы жестоко лишить его этой радости».
На самом деле, еще более жестоко и безответственно потакать тому, что вскармливает одержимость. Детям необходима только такая привязанность, которая питает их, наполняет и может дать им покой. Чем более требователен ребенок, тем больше он стремится «убежать». Так ребенок проявляет не силу, а отчаяние голода, которое только возрастает после контакта с ровесниками.
По материалам книги Г.Ньюфелд и Г.Матэ «Не упускайте своих детей»
(Продолжение следует)
Консультирую в онлайн!
Снежана Фурсова
Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
Предыдущие статьи:
Незрелость: синдром дошкольника
Незрелость:условия взросления детей
Незрелость: 5 последствий влияния сверстников на подростков
Незрелость: не может дать ребенку уверенности и покоя
Статьи о безусловной любви
Комментариев нет:
Отправить комментарий