Как вырастить жертву насилия
Одна из причин такого размаха насилия, как мне кажется, в том, что в детстве наши чувства и переживания постоянно ставятся под сомнения. "Да ладно тебе, это не страшно" или "Не может быть, чтобы тебе было больно", "Все терпят - и ты потерпишь", ну или совсем божественное "Все, все уже...".
Многие мои клиенты испытывают трудности в том, чтобы сообщить миру информацию о себе: "А вдруг это не так?".
А ведь информацию о себе могут знать только они! Только я знаю, что мне холодно, жарко, не подходит этот график или способ формирования задач, мне не ясен смысл происходящего или я не могу успеть сделать работу за это время.
Только я могу знать, что сегодня я хочу секса (или не хочу), настроен есть одни фрукты или не выношу запах сыра. Эта информация поступает от моего тела, от моих эмоциональных и физиологических процессов.
Одна из важнейших сторон в ситуации насилия это понимание того, что я этого не хотел. Я это не "притягивал" (кошмарная формулировка). Но как я могу сказать "нет", если я не уверен в себе?
Правильно - никак. Пусть даже это будет молчаливое "нет" самому себе, потому что под давлением я был вынужден сказать "да". Но это "нет" - одна из основ терапевтического процесса. "Мне не нравится". "Я не хочу".
И это очень важная часть воспитания.
Мой отец учил меня сопротивляться и обороняться: с четырех-пяти лет он уделяя этому время несколько раз в месяц: он показывал мне болевые захваты (и на себе, и на мне), учил освобождать руки, находить уязвимые места. Его установка была "не жалей себя, а его - не жалей тем более. Если ты бьешь по-настоящему - тебе тоже должно быть больно. Если же тебе не больно, значит, и он с этим справиться".
Порой это ему самому вылезало боком, но для меня эта информация крайне важна.
У меня было четыре достаточно трудных ситуаций в опыте. Об одной из них я писала некоторое время назад - это была попытка изнасилования от человека, от которого я не ожидала ничего подобного.
Второй раз - это было "собеседование" на работу. По адресу оказалась квартира, а не офис, и, как только я зашла, "потенциальный начальник" закрыл дверь и начал "собеседование". В общем-то, оно сводилось к тому, что в течение трех часов он пытался напоить меня и заставить заняться сексом, в какие-то моменты пытаясь меня хватать или тащить.
Но меня спасли три вещи: полное отсутствие сексуального опыта на тот момент, что увеличило мою привлекательность в его глазах, способность выпить бутылку водки и лишь минимально опьянеть и хорошо подвешенный язык. Я три часа вешала ему лапшу на уши про то, как я берегу свою девственность и готова ее отдать только настоящему мужчине, который докажет, что я для него ценна.
И он, конечно, вылитый мой принц, но честные девушки должны сначала все взвесить и обдумать. Вот, может быть, в следующий раз... И мне удалось уйти. Я помню, как у меня дрожали руки, когда я шла в метро, и как я несколько недель по два раза в день принимала душ. Чтобы смыть не только эти кошмарные прикосновения, но и само его отношение ко мне.
Еще два раза на меня нападали на улице - первый раз пытались затащить во двор дома в районе Таганки, второй - в какие-то заросли во дворе по дороге из фитнес-клуба на Речном. Оба раза меня спасали "игры" с отцом и его уроки - как можно сильнее ударить нападающего в живот и убежать.
И все четыре раза мне помогали одни и те же вещи - уверенность в том, что я ничего из этого не хочу, что я буду защищать себя до последнего и что мне не жаль нападающего и плевать, почему он это делает. Этому же я учу и свою дочь.
Но это возможно, только если есть собственная ценность и уверенность в себе. Многие люди выращены в системе, где они потеряли ценность своих чувств и мнения даже для самих себя. И, конечно, важно замечать, что я, например, ранюсь больше, чем другие, и разбираться, почему. Но не менее важно ценить информацию о себе: мне не нравится, меня ранит, мне неприятно, мне нравится и так далее. Это, пожалуй, первое. А вот контакт с внешним миром - второе.
Автор - Адриана Имж
| |
Комментариев нет:
Отправить комментарий