Здравствуйте, уважаемые читатели!
Продолжаю тему о принципах естественной дисциплины. Сегодня принцип второй.
Первый принцип: используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка. Про это можно прочитать в блоге. Вотссылка.
Что такое естественная дисциплина? Про это здесь
Данный выпуск рассылки написан после прочтения книги «Не упускайте своих детей» Гордон Ньюфелд, Габор Матэ.
Итак, второй принцип гласит:
Когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием
Многим родителям знакомы ситуации, когда ребенок становится
«неуправляемым» и его поведение начинает раздражать, возможно даже препятствовать чему-то важному и значимому. Часто нужно очень быстро среагировать, чтобы предотвратить неподобающее поведение ребенка. Принципы естественной дисциплины созданы для того, чтобы показать родителя: требуя сиюминутного беспрекословного послушания, можно сильно навредить неокрепшим отношениям между взрослым и ребенком. Как? Про это следующие комментарии словами Гордон Ньюфелда и Габора Матэ.
Когда что-то идет не так, очень часто мы первым делом стремимся обсудить поведение, вызвавшее проблемы. В психологии это называется «принципом немедленного реагирования», который базируется на наблюдении, что, если поведение тотчас не обсудить, возможность для извлечения урока будет упущена. Ребенок будет пребывать в уверенности, что его поведение правильно. На самом деле, такие опасения беспочвенны.
Почему? Про это и будут следующие обоснования.
Принцип немедленного реагирования основан на исследовании обучаемости животных, у которых нет ни сознания, с которым можно работать, ни способностей к общению с субъектами. Обращаясь с ребенком так, будто у него начисто отсутствует сознание, вы будете транслировать ему недоверие и унизите его человеческое достоинство. Как и взрослые, дети не склонны дорожить теми, кто неверно оценивает их намерения и оскорбляет их способности, особенно когда есть, кем заменить таких людей.
Если ребенок расстроен, он, как правило, становится совершенно неуправляемым. В такой момент корректировать его поведение, давать указания или преподавать «урок» - это пустая трата времени. Кроме того, неподобающее поведение наших детей часто застает нас врасплох, вызывая сильные эмоциональные реакции. Следовательно, наше поведение, скорее всего, тоже будет необдуманным и неуравновешенным. Обсуждение проблемы требует вдумчивой подготовки. Сразу после происшествия ребенок редко бывает восприимчив, точно так же, как мы не бываем ни рассудительными, ни изобретательными в подобной ситуации. Вы всегда можете вернуться к инциденту и к вопросам поведения позже, после того, как всплеск эмоций прошел и вы восстановили связь с ребенком.
Реагируя на нежелательное повдение ребенка важно держать в фокусе прежде всего - отношения. Испортить отношения можно очень легко, если допустить досадные ошибки, корретируя поведение быстро и необдуманно.
Некоторые виды поведения серьезно раздражают родителей и жестоко испытывают их способность сохранять привязанность к ребенку. Первыми в этом списке идут агрессия и противление. Если ребенок говорит, что ненавидит вас, или даже проявляет по отношению к вам физическую агрессию, в первую очередь нужно отразить атаку, не причиняя вреда отношениям. Сейчас не время говорить о причинах такого поведения или о его болезненных последствиях. Не время также для угроз, санкций или изоляции ребенка. Чтобы подготовиться к необходимому вмешательству, родители должны сохранять достоинство. Если вы позволите обиде завладеть вами, вы не сможете выступать в роли ответственного взрослого.
Что же делать, когда ребенок проявляет неудержимую агрессию?
- Сосредоточиться на фрустрации, вместо того чтобы воспринимать нападение на свой счет:
«Ты расстроен из-за меня»,
«Тебе очень грустно»,
«У тебя это не получилось»,
«Ты хотел, чтобы я согласилась (согласился), а я отказалась (отказался)»,
«Ты сейчас пытаешься вспомнить все самые обидные слова, которыми можешь меня обозвать»,
«Эти чувства снова завладели тобой».
Эти слова - не критика, а признание фрустрации ребенка, а тон вашего голоса должен показать, что случившееся не разбило ваш союз. Для того чтобы сохранить действующие отношения с ребенком, вам необходимо как-то дать ему понять, что им не грозит опасность.
- Иногда стоит показать «желтую карточку»: «Это не хорошо. Что ж,
поговорим об этом позже». Повторюсь, слова здесь значат меньше, чем тон, который должен быть дружеским и теплым, не угрожающим. Первичная связь, которую следует сохранять - это связь двух людей.
Родителям необходимо восстановить спокойствие в себе самих и в наших детях. Позже выполните свои намерения и разберетесь в случившемся. Но прежде всего необходимо привлечь к себе ребенка и лишь после этого попытаться извлечь урок из произошедшего.
(продолжение следует)
Предыдущие выпуски:
Родителями не рождаются, ими становятся.
Семь принципов естественной дисциплины: принцип первый
Комментариев нет:
Отправить комментарий