Взросление = ответственность?

Тема взросления и ответственности - это то, что проходит красной нитью через все воспитание ребенка. А как частенько обнаруживается - и через всю жизнь. Для меня взросление и ответственность идут рука об руку. Почему? Чем больше ты можешь отвечать за свою жизнь, за жизнь своих близких, тем ты взрослее.

Как их сделать отношения с родителями уже взрослых детей такими, чтобы родители уважали детей, а дети перестали убегать от родительских назиданий? Письмо в тему:

• "Как исправить отношения с мамой, как изменить её влияние на отношения, дело в том, что папы уже нет в живых несколько лет, пообщаться с ним у меня не получится, а вот с мамой, на первый взгляд всё не так уж плохо, но у нас хорошие отношения, когда мы на расстоянии, мы с сестрой живём в Москве, она - в сибирском городе Анжеро-Судженсе, не виделись 3 года, но практически каждый день общаемся по телефону. И, конечно, мне хочется сказать, что у нас плохие отношения, потому что она у нас не такая, но к сожалению, хороших, дружеских. тёплых и доверительных отношений нет и не было, наверное, с самого раннего детства. Она абсолютно не терпит, когда мы говорим о том, что она не делает, а должна, не терпит советов, например, у неё не всё в порядке с документами на дом, и она несколько лет "тянет резину", откладывает, хотя особо не не занята, она на пенсии, и мы общаемся хорошо, до тех пор, пока не начинаешь говорить ей что-то против, причём она действительно не права! Много думаю о том, что её уже не исправить, пусть живёт как хочет, действительно, хочется нормальных человеческих отношений, искренне признаться ей в любви, и наладить-таки отношения с мужчинами, повернуть в нужное русло свою жизнь, просто иногда посещают мысли - "а ведь у меня тоже будут дети, как я буду общаться с ними, как они со мной". Уточню ещё немного: мне 27 лет, меня зовут Наталья, я 3-й ребёнок в семье, моей маме 64 года, большое спасибо, буду рада, если у вас найдётся минутка для ответа мне! Всего самого Доброго! Наталья"

Давайте разберем ситуацию. Мама "не делает, что должна", "тянет резину", может быть, вредничает. Возникают вопросы: на какой возраст похоже поведение мамы? Какую роль играет в отношениях с мамой Наташа? Ну как, догадались?

Верно. Мама и Наташа поменялись ролями. Наташа в этой ситуации играет роль мамы, а мама - ребенка, который требует, чтобы его приласкали и сделали что-то за него или хотя бы взяли за руку и провели по сложным лабиринтам оформления бумаг. Она одинока после смерти мужа. И одинока от того, что дочки далеко. А одной жить не получается... Грустно. Такое бывает.

Ни мама, ни Наташа не ведут себя по-взрослому. Что же такое взрослость на примере Наташи? Это когда Наташа будет поддерживать маму, сочувствовать ей в том, что мама далеко. Но при этом не критиковать, а вдохновлять ее на самостоятельные шаги. Не раздражаться от того, что мама "тянет резину", а верить, что у нее все получится. Когда Наташа соберется с силами и приедет к маме, потому что той, действительно, может быть, одиноко без самых близких на свете людей. Ей может быть одиноко, тоскливо, как будто ее все бросили. Такое ощущение вполне может быть. И подобная ее реакция - как следствие одиночества.

Взросление - это когда мы, взрослые дети, учимся брать на себя ответственность, сообразно своему возрасту и ситуации, в которую попали. Мама далеко и ей одиноко? Что я, взрослая женщина, могу сделать, чтобы ее поддержать? Учась заботиться о других, беря на себя ответственность, подхватывая ответственность, мы учимся быть устойчивыми и взрослеем. Это автоматические процессы.

Вы наблюдаете за своими детьми? Замечаете их изменения? Это увлекательный процесс! Это один из бонусов нашей с вами мамско-папской работы:) Если до сих пор в вашей жизни не было такого бонуса, подарите его себе. В следующем году Ваш отпрыск снова изменится. И не только физически. Наблюдайте.

Взросление - это изменение уровня ответственности. Наша с вами задача, дорогие родители, пока ребенок растет помаленьку передавать ему ответственность за то, что он делает В СВОЕЙ ЖИЗНИ. То есть показывать, какие именно последствия будут иметь его поступки. Ведь ответственность есть не что иное, как умение осознавать то, что произойдет, если ты сделаешь ВОТ ЭТО или ВОТ ТО.

Требовать от детей раннего взросления или ранней ответственности - нет резона. Всему свое время. Но и затягивать с этим, опекая 20-летнего отпрыска со словами "Мы сдали экзамен", тоже абсурдно. Так как и когда передавать ответственность? Как помогать ему взрослеть? Я буду описывать достаточно схематично, потому что тема ответственности - одна из самых больших в спектре отношений. Я бы сказал, что она ключевая. И я буду к ней возвращаться неоднократно.

Итак, с чего же начать? С наблюдения. С наблюдения за своим ребенком. Не с контроля! Вы наблюдаете за тем:
ЧТО может Ваш ребенок?
КАК он делает то, что может?
Чего НЕ МОЖЕТ Ваш ребенок?
Почему не может?
Что мешает ему осваивать новое?
Как именно он осваивает новое, то есть учится, получает новый опыт? И как Вы его поддерживаете в этом? Поддерживаете ли? Как ведете себя в этот момент? Поделитесь опытом! Ваши ситуации пишите в комментариях. Жду Ваших ответов!